Конфликты? Поздравляю – у вас идеальный брак!

Часто бывает так, что супруги своим поведением бессознательно задевают друг друга,  что приводит к спорам, обвинениям и конфликтам. Это нормально. Как бы странно это
ни звучало, конфликты — это признак честных, искренних и доверительных отношений*

Когда к психологу обращается клиент с жалобой на ухудшение отношений с партнёром, то одним из первых вопросов, который задаст психолог, будет этот: «Пробовали ли вы
поговорить? Сесть вдвоем, и всё спокойно обсудить?»
Обратившийся всегда отвечает утвердительно: «Да, причём, неоднократно». Далее, в большинстве случаев следует монолог, в ходе которого клиент с возмущением рассказывает, что в последнее время любой разговор приводит к ещё большему непониманию, и ситуация обостряется с каждым днём. Клиенту кажется, что он ошибся в  выборе спутника жизни. Он не осознаёт, что идеализировал своего партнера. Но, за идеализацией всегда следует демонизация и обесценивание. Именно поэтому необходимо воспринимать себя и других людей адекватно — осознавать, что у них, как и у нас, имеется «багаж» травм, болей, комплексов, которые, соприкоснувшись с нашими болями, могут спровоцировать в отношениях эмоциональный взрыв, подобный атомной бомбе.

Что же происходит, когда сближаются два человека? Сначала они наслаждаются друг другом, ведя романтические разговоры под луной, затем идут долгие доверительные беседы на кухне, за чашкой чая – и вот уже наступает эйфория, партнеры знают друг о друге практически всё: надежды, принципы, убеждения, боли, страхи. Они сонастроены  друг на друга, становятся самыми близкими людьми, а иногда ощущают себя, как единое целое**.

Чем ближе эмоционально становится человек, тем больше по отношению к нему появляется ожиданий и требований. Откровенничая с любимыми, люди стремятся получить их одобрение, утешение, почувствовать понимание с их стороны. Но, всё это  нужно искать не в других, а в себе самом, ведь каждый из партнёров — взрослый человек,  и другой партнёр не является его родителем, а значит, не обязан удовлетворять все его желания и потребности. Когда клиенты осознают это, большинство претензий уходит.

Но бывает так, что супруги по-прежнему продолжают видеть друг в друге жестоких мучителей. Почему же это происходит? Дело в том, что в определенный момент срабатывают триггеры – иными словами, при тесном взаимодействии друг с другом, партнёры «вскрывают» раны и болевые точки друг друга. Триггер срабатывает, когда человек испытывает знакомое чувство, при этом, его восприятие изменяется, и он попадает в то эмоциональное состояние, в котором сформировался этот триггер. Раны берут начало в детстве, в то время, когда формируется личность человека. Даже если эти травмы некоторое время назад были проработаны с психологом, они всё равно могут проявится. Срабатывает механизм переноса, который заключается в бессознательном перемещении пережитых в детстве чувств к одному человеку на другого, и вот уже один партнёр, сам того не осознавая, начинает «видеть» в другом партнёре жестокого отца, пристыживающую мать, глумливую тётушку, ворчливого деда, чрезмерно контролирующую бабушку и т.д.

К примеру, если у вашего партнёра был жесткий, критикующий отец или мать, то малейшее, даже самое безобидное замечание может приводить его в ярость. Или, если
мать была холодной и безразличной, то свободу, которую предоставляет такому человеку его партнёр, он воспринимает как отсутствие эмпатии, нелюбовь, или даже предательство. Часто, особенно остро травмы могут вскрываться в отношениях с партнером, который привык быть лидером – и тогда, если человек ощутит вполне обоснованную заботу как контроль над собой, или просто почувствует опеку, он может «взорваться». В итоге, один партнёр испытывает вполне, казалось бы, обоснованное удивление и возмущение, поскольку не понимает, от чего «на ровном месте» возник скандал, а другой партнёр обижен и зол — он не в силах понять, как близкий человек может так «издеваться» над ним, за что и почему он так «жесток».

Именно из-за переноса между близкими людьми возникает непонимание, а затем и конфликты с поиском виноватых, что, безусловно, отдаляет любящих людей друг от друга.

Происходящее после долгих и затяжных конфликтов примирение обычно полно надежд – каждый из партнёров думает, что вот теперь, наконец, близкий человек ощутил его боли, и изменит своё поведение. Но, проходит время и ничего не меняется – снова и снова срабатывает триггер, и в итоге, близкие люди начинают видеть друг в друге чудовищ, черствых и эгоистичных.

В конце концов, человек начинает ощущать того, кто был любимым, как проблему, и делает последнюю попытку сохранить отношения – требует, чтобы партнёр «изменился  ради отношений», что, разумеется, приводит к полному краху и к окончательному отдалению близких людей друг от друга.

Что же делать? В первую очередь, необходимо понять, что ваша реакция неадекватна происходящему. Когда вы увидите корни эмоций, которые переживаете вы и ваш партнер, то появится ясность, и придёт понимание того, что бессмысленно растрачивать энергию на ответную реакцию – переубеждения, споры и т.д.

Способ, который не только наладит отношения но и прорабатывает наши боли, прост и сложен одновременно – это диалог. Осознанный диалог. Осознанность должна выражаться в том, чтобы вы перестали демонизировать близкого человека, а выразили ему свои чувства, объяснили свое состояние, и, в свою очередь, выслушали бы его, избегая обвинений и претензий. Это поможет понять чувства, эмоции и переживания друг друга.

Ответственность за сохранение отношений каждого из супругов состоит в том, чтобы
адекватно выражать свою боль и страх и прийти к пониманию, не пытаясь «ломать» друг друга.

Мир в семье – это не отсутствие конфликтов, а отношения, в которых каждый осознаёт триггеры и проекции, как свои, так и своего партнёра, и относится с пониманием и терпению к болевым точкам другого, по возможности, не провоцируя его.

Следует признать, что в этом союзе вы прорабатываете друг друга, сглаживаете «острые углы», совершенствуетесь, а значит, идёте по пути эволюции.

* В этой небольшой статье мы разобрали отношения людей без психических отклонений. Для тех, кто находится в отношениях с партнёром, имеющим НРЛ и др. расстройства, будут иные рекомендации, которые выходят за рамки данного материала.
** Здесь мы не поднимаем тему болезненного слияния – когда один из партнёров «растворяется» в другом, теряя себя, как личность, или оба «растворяются» друг в друге.

Если вам требуется личная консультация, вы можете обратиться ко мне, и я вам
обязательно помогу.

Статья опубликована на b17

Гурман

Шёл третий месяц командировки, и в этот душный вечер Роману Топильскому было особенно одиноко. Большинство коллег проводили свободное время со своими вторыми половинками, а он «наслаждался одиночеством». И, дело было вовсе не в несчастной любви, а в том, что на горизонте уже давно не появлялось ни одной девушки, с которой ему захотелось бы провести хотя бы пару ночей.
Роман не был брезглив и не искал каких-то чувств – просто ему всегда нравились исключительно блондинки, с молочно-белой кожей. А местные девушки были исключительно черноволосыми, с пронзительным взглядом иссиня-чёрных или карих глаз. Некоторые из них, безусловно, экзотически прекрасны, иные казались вообще эстетическим совершенством, но каждую из них выдавал запах. Они пахли как-то иначе, смотрели по-другому, и даже смеялись совсем не так, как соотечественницы. От одной мысли ощутить прикосновение смуглой ладони на своей коже Романа начинало слегка подташнивать. Он просто не мог представить себя ни с одной из них, за что друзья прозвали его гурманом.
Что делать – он с детства привык к самому лучшему (а точнее, к тому, что они считал для себя лучшим). К своему субъективному комфорту, физическому и душевному, к гармонии во всех отношениях. Даже малейшее несовершенство тяготило его.
Тяжело вздохнув, Роман поднялся с мягкого кресла. От света оранжевой лампы комната казалась очень уютной, и его слегка клонило в сон, но, всё-таки, Роман решил немного прогуляться.
Он вышел на улицу. Направо или налево – сомнений не было. Как обычно, только по чистой, освещенной дороге, к Центру – туда, где рядом с Gold Park Hotel, находился его любимый супермаркет: чистый, с хорошо работающими кондиционерами. Роман знал, что большинство его коллег закупаются в небольшом дешёвом магазине в двух кварталах отсюда, но Роман был эстетом – для него лучше переплатить, чем проталкиваться между прилавков, стоять в очереди и брать товар из грязных рук кассира, то и дело вытиравшего потные ладони о полинявшую футболку.

Зайдя в супермаркет, Роман задумался. Из-за жары ему совершенно не хотелось есть. Он привычно направился в винный отдел, взял небольшую бутылку белого вина, и вдруг почувствовал, что задел локтём стоящего сзади человека.
— Простите, — услышал он.
— Простите, — пробормотал Роман.
— Одновременно, и на русском, — смущённо улыбнулась незнакомка.
— Вы из России? – улыбнулся Роман в ответ.
— Да. Я из Питера, но почти не живу там.
— А я из Москвы. Уже почти три месяца здесь. А Вы надолго приехали?
— Мы с родителями здесь уже неделю. На днях отправимся в Марокко, у отца там работа. А через неделю летим в Германию, — ответила девушка.
— Жаль, — не смог скрыть разочарования Роман.
— Зачем думать о будущем? Надо наслаждаться моментом «здесь и сейчас», — она рассмеялась, и откинула длинную светлую чёлку.
— Хорошо, давайте наслаждаться, — подмигнул Роман, — может, прогуляемся?
— Если честно, я сегодня очень устала. А вот от бокала белого вина и лёгкого ужина я не откажусь.
— За углом отличный ресторан. Можно на «ты»?
— Конечно! А давай возьмем немного рыбы, и пойдем ко мне? У меня одна мечта — скинуть эти босоножки на шпильках, — умоляюще подняла брови девушка, и засмеялась.
— Хорошо, я возьму огурцы и белую рыбу, ты не против?
— Белая рыба с белым вином смотрится красиво, но огурцы? Они же зеленые! Давай возьмём французский багет?
— Ты художник? – догадался Роман.
— Почти. Я дизайнер, — улыбнулась девушка.
— Наверное, известный дизайнер? Потому что мне кажется, что я тебя где-то видел.
— Ну, дизайнер я не известный, а вот в другой области достаточно популярна, — она кокетливо подняла плечи и посмотрела вверх.
— Как тебя зовут? Я Роман.
— Розэли.
— Интересное имя, — задумчиво произнёс Роман, приветливо кивая кассиру.
— Да, интересное. Родители мои – очень веселые люди и, что называется, без комплексов. Мама мечтала назвать дочь Розой, а отец – Элей, как героиню своей любимой сказки «Волшебник Изумрудного города». И, до сих пор мама называет меня Розочкой, а отец – Элечкой, — сказала девушка, и расхохоталась.
— Слушай… так значит, ты – та самая Розэли? Это твой блог? Ну, про путешествия, о разных стилях, дизайне жилья в той или иной стране?
— Да. Пойдем ко мне? Я живу здесь, в Gold Park Hotel.
Они вышли из супермаркета, и уже через несколько минут поднялись в уютный номер с огромным открытым балконом.
— Родители живут в другом номере, но они сегодня ночуют у друзей, на побережье, — сказала Розэли в ответ на вопросительный взгляд Романа.
В ту же секунду пакет с ужином оказался на полу, а Роман неистово, не веря своему счастью, впился губами в губы девушки. Розэли зарыла свои тонкие пальцы в волосы Романа и ответила на поцелуй.
Он приспустил тоненькую бретельку сарафана девушки и сжал её плечо. Оно компактно легло в его ладонь. Её кожа была теплой и нежной, а запах девушки казался ему каким-то молочно-цветочным, и немного детским.
— Отпусти на секунду, я сниму босоножки, — прошептала она.
— Не отпущу, — строго сказал Роман, посадив её к себе на колени.
Розэли, продолжая отвечать на поцелуй Романа, стащила босоножки, не расстёгивая ремешки. Это выглядело очень мило, и Роман улыбнулся.

Продолжение рассказа у заказчика, находящегося в длительной загранкомандировке в одной из очень тёплых стран. Имена и название отеля изменены в целях конфиденциальности.
Вы можете заказать произведение лично для себя абсолютно на любую тематику.

Мои произведения печатаются на сайте pravoslavie.ru, газете «Православный собеседник», в церковно-приходских газетах, в электронных СМИ «Союзконсалт», «Я Так Думаю» и на других ресурсах.

Рассказы и очерки можно прослушать в аудиоформате в свободном доступе (здесь и вот здесь), или взять почитать в государственных библиотеках.

Некоторые книги продаются в книжных магазинах России и Украины (кроме книг Временный Мир и Сон Гинеколога — эти произведения можно приобрести исключительно на этом сайте.

Книга Сон Гинеколога в свободном доступе не публиковалась. Если Вам известно о нарушении авторских прав, прошу сообщить мне лично.

Свои произведения иллюстрирую самостоятельно.

Переплывая реку

Первая книга «Переплывая реку…» выпущена издательством «Сибирская Благозвонница, Москва, тиражом 7000 экземпляров в 2010 году

Я буду Ангелом

В 2012 году вышел сборник рассказов «Я буду ангелом» тиражом 7000 экземпляров, он разрешен к печати Издательским советом Русской Православной церкви

Временный мир

Временный Мир — это не фантастика, а пророчество о том, что нас ждёт, если мы продолжим смотреть на мир через окно Овертона.

Доклад

Доклад вошел в сборник трудов ЧЕТВЕРТОЙ ВСЕРОССИЙСКОЙ НАУЧНО-ПРАКТИЧЕСКОЙ КОНФЕРЕНЦИИ С МЕЖДУНАРОДНЫМ УЧАСТИЕМ «ЗДОРОВЬЕ – ОСНОВА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ПОТЕНЦИАЛА: ПРОБЛЕМЫ И ПУТИ ИХ РЕШЕНИЯ ». 

Сон гинеколога

Пятая книга «Сон гинеколога» вышла в свет в 2021 году ограниченным тиражом. Эмоциональный, закрученный психологический детектив держит читателя в недоумении и напряжении до самой последней строчки.