Часто бывает так, что супруги своим поведением бессознательно задевают друг друга, что приводит к спорам, обвинениям и конфликтам. Это нормально. Как бы странно это
ни звучало, конфликты — это признак честных, искренних и доверительных отношений*
Когда к психологу обращается клиент с жалобой на ухудшение отношений с партнёром, то одним из первых вопросов, который задаст психолог, будет этот: «Пробовали ли вы
поговорить? Сесть вдвоем, и всё спокойно обсудить?»
Обратившийся всегда отвечает утвердительно: «Да, причём, неоднократно». Далее, в большинстве случаев следует монолог, в ходе которого клиент с возмущением рассказывает, что в последнее время любой разговор приводит к ещё большему непониманию, и ситуация обостряется с каждым днём. Клиенту кажется, что он ошибся в выборе спутника жизни. Он не осознаёт, что идеализировал своего партнера. Но, за идеализацией всегда следует демонизация и обесценивание. Именно поэтому необходимо воспринимать себя и других людей адекватно — осознавать, что у них, как и у нас, имеется «багаж» травм, болей, комплексов, которые, соприкоснувшись с нашими болями, могут спровоцировать в отношениях эмоциональный взрыв, подобный атомной бомбе.
Что же происходит, когда сближаются два человека? Сначала они наслаждаются друг другом, ведя романтические разговоры под луной, затем идут долгие доверительные беседы на кухне, за чашкой чая – и вот уже наступает эйфория, партнеры знают друг о друге практически всё: надежды, принципы, убеждения, боли, страхи. Они сонастроены друг на друга, становятся самыми близкими людьми, а иногда ощущают себя, как единое целое**.
Чем ближе эмоционально становится человек, тем больше по отношению к нему появляется ожиданий и требований. Откровенничая с любимыми, люди стремятся получить их одобрение, утешение, почувствовать понимание с их стороны. Но, всё это нужно искать не в других, а в себе самом, ведь каждый из партнёров — взрослый человек, и другой партнёр не является его родителем, а значит, не обязан удовлетворять все его желания и потребности. Когда клиенты осознают это, большинство претензий уходит.
Но бывает так, что супруги по-прежнему продолжают видеть друг в друге жестоких мучителей. Почему же это происходит? Дело в том, что в определенный момент срабатывают триггеры – иными словами, при тесном взаимодействии друг с другом, партнёры «вскрывают» раны и болевые точки друг друга. Триггер срабатывает, когда человек испытывает знакомое чувство, при этом, его восприятие изменяется, и он попадает в то эмоциональное состояние, в котором сформировался этот триггер. Раны берут начало в детстве, в то время, когда формируется личность человека. Даже если эти травмы некоторое время назад были проработаны с психологом, они всё равно могут проявится. Срабатывает механизм переноса, который заключается в бессознательном перемещении пережитых в детстве чувств к одному человеку на другого, и вот уже один партнёр, сам того не осознавая, начинает «видеть» в другом партнёре жестокого отца, пристыживающую мать, глумливую тётушку, ворчливого деда, чрезмерно контролирующую бабушку и т.д.
К примеру, если у вашего партнёра был жесткий, критикующий отец или мать, то малейшее, даже самое безобидное замечание может приводить его в ярость. Или, если
мать была холодной и безразличной, то свободу, которую предоставляет такому человеку его партнёр, он воспринимает как отсутствие эмпатии, нелюбовь, или даже предательство. Часто, особенно остро травмы могут вскрываться в отношениях с партнером, который привык быть лидером – и тогда, если человек ощутит вполне обоснованную заботу как контроль над собой, или просто почувствует опеку, он может «взорваться». В итоге, один партнёр испытывает вполне, казалось бы, обоснованное удивление и возмущение, поскольку не понимает, от чего «на ровном месте» возник скандал, а другой партнёр обижен и зол — он не в силах понять, как близкий человек может так «издеваться» над ним, за что и почему он так «жесток».
Именно из-за переноса между близкими людьми возникает непонимание, а затем и конфликты с поиском виноватых, что, безусловно, отдаляет любящих людей друг от друга.
Происходящее после долгих и затяжных конфликтов примирение обычно полно надежд – каждый из партнёров думает, что вот теперь, наконец, близкий человек ощутил его боли, и изменит своё поведение. Но, проходит время и ничего не меняется – снова и снова срабатывает триггер, и в итоге, близкие люди начинают видеть друг в друге чудовищ, черствых и эгоистичных.
В конце концов, человек начинает ощущать того, кто был любимым, как проблему, и делает последнюю попытку сохранить отношения – требует, чтобы партнёр «изменился ради отношений», что, разумеется, приводит к полному краху и к окончательному отдалению близких людей друг от друга.
Что же делать? В первую очередь, необходимо понять, что ваша реакция неадекватна происходящему. Когда вы увидите корни эмоций, которые переживаете вы и ваш партнер, то появится ясность, и придёт понимание того, что бессмысленно растрачивать энергию на ответную реакцию – переубеждения, споры и т.д.
Способ, который не только наладит отношения но и прорабатывает наши боли, прост и сложен одновременно – это диалог. Осознанный диалог. Осознанность должна выражаться в том, чтобы вы перестали демонизировать близкого человека, а выразили ему свои чувства, объяснили свое состояние, и, в свою очередь, выслушали бы его, избегая обвинений и претензий. Это поможет понять чувства, эмоции и переживания друг друга.
Ответственность за сохранение отношений каждого из супругов состоит в том, чтобы
адекватно выражать свою боль и страх и прийти к пониманию, не пытаясь «ломать» друг друга.
Мир в семье – это не отсутствие конфликтов, а отношения, в которых каждый осознаёт триггеры и проекции, как свои, так и своего партнёра, и относится с пониманием и терпению к болевым точкам другого, по возможности, не провоцируя его.
Следует признать, что в этом союзе вы прорабатываете друг друга, сглаживаете «острые углы», совершенствуетесь, а значит, идёте по пути эволюции.
* В этой небольшой статье мы разобрали отношения людей без психических отклонений. Для тех, кто находится в отношениях с партнёром, имеющим НРЛ и др. расстройства, будут иные рекомендации, которые выходят за рамки данного материала.
** Здесь мы не поднимаем тему болезненного слияния – когда один из партнёров «растворяется» в другом, теряя себя, как личность, или оба «растворяются» друг в друге.
Если вам требуется личная консультация, вы можете обратиться ко мне, и я вам
обязательно помогу.
